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ODA A LOS CALCETINES

Posted on 13 mayo, 2008. Filed under: GENERAL | Etiquetas: |

qué mejor ocasión que esta para regalarle un toque de elegancia y romanticismo a este blog de la mano del inigualable Pablo Neruda y su ODA A LOS CALCETINES, poema curioso y simpático con el que queremos hacer tributo al arte de la poesía. Por el placer de la lengua en su máxima expresión brindo hoy y siempre sin pedir perdón:

Nombre del Poema: Oda a los calcetines

 

 

Me trajo Mara Mori
un par de calcetines,
que tejió con sus manos de pastora,
dos calcetines suaves como liebres.
En ellos metí los pies
como en dos estuches
tejidos con hebras del
crepúsculo y pellejos de ovejas.

Violentos calcetines,
mis pies fueron dos pescados de lana,
dos largos tiburones
de azul ultramarino
atravesados por una trenza de oro,
dos gigantescos mirlos,
dos cañones;
mis pies fueron honrados de este modo
por estos celestiales calcetines.

Eran tan hermosos que por primera vez
mis pies me parecieron inaceptables,
como dos decrépitos bomberos,
bomberos indignos de aquel fuego bordado,
de aquellos luminosos calcetines.

Sin embargo, resistí la tentación
aguda de guardarlos como los colegiales
preservan las luciénagas,
como los eruditos coleccionan
documentos sagrados,
resistí el impulso furioso de ponerlas
en una jaula de oro y darles cada
día alpiste y pulpa de melón rosado.

Como descubridores que en la selva
entregan el rarísimo venado verde
al asador y se lo comen con remordimiento,
estiré los pies y me enfundé
los bellos calcetines, y luego los zapatos.
Y es esta la moral de mi Oda:
Dos veces es belleza la belleza,
y lo que es bueno es doblemente bueno,
cuando se trata de dos calcetines
de lana en el invierno.

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no solo los condones son de latex

Posted on 11 febrero, 2008. Filed under: GENERAL | Etiquetas: , , |

calcetines de latex

Situaciones que a diario ocurren en los centros que utilizan calcetines de plástico y otro material diferente al látex, tales como rozaduras, eritemas, heridas abiertas, etc. Vienen derivadas del incorrecto diseño de artículo (excesiva rigidez, demasiada altura de la medida entre la planta del pie y el tobillo, dificultad de colocación, sentido extraño del equilibrio, etc.)

A diferencia de todos los calcetines que ya existen en el mercado, el  DISEÑO de latex está estudiado para que tanto su correcta colocación como extracción sean fáciles y rápidas, evitando sufrir esfuerzos inútiles.

La ductibilidad de los calcetines de látex, la suavidad y el confort que aportan, son el resultado de amplios estudios en laboratorio, por lo que se puede afirmar que los CALCETINES tienen el más alto porcentaje de eficacia del mercado.

 En esta pagina podeis dirigiros para comprar calcetines de latex http://www.calcetindelatex.com/

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¿Tienen vida los calcetines?

Posted on 1 febrero, 2008. Filed under: GENERAL |

Si a las cosas de la vida no se le pone un poco de sal y pimienta, resultan… sosas, monótonas y soporíferas. Yo siempre digo que la risa es lo que más nos diferencia de los animales.

Desde hace algunos años vengo investigando a los calcetines. Cuanto más los he observado y vigilado, más convencida estoy de que tienen vida propia. ¡Vamos, que están vivos! Los calcetines, al tomar contacto con el ser humano, se les activa sus células, sus genes y toman vida. Estoy segura que los fabricantes de calcetines saben más del tema, pero no quieren hablar. Si se fijan, los calcetines no soportan la vida en pareja (como los humanos), por esta razón sale de fábrica unidos por una pequeña grapa. En cuanto toman contacto con los pies del humano comienzan a sudar y a sudar hasta convertirse en hediondos, a pesar de que los pies estén lavaditos, perfumados y tratados con bicarbonato. ¡Son los calcetines los que sudan y huelen! Y creo que es porque no pueden caminar juntos, no se soportan. Algunos hasta se deslizan hacia abajo, se arrugan y eso es porque intenta huir. Ya en el primer lavado llega el divorcio. ¡Hagan la prueba! Metan una pareja de calcetines en la lavadora y cuando vayan a sacarlos solamente encontrarán uno… ¿Dónde está el otro? Tienda una pareja en el tendedero y verá que cuando vaya a buscarlos que solamente hay uno. ¿Dónde está el otro? Los calcetines son muy, muy ligones y de amigotes (como el humano), jamás están con sus parejas pero siempre los encontrarán liados con otros. En mi investigación he llegado hasta lavarlos a mano, tenderlos, sentarme al lado de ellos mientras se secaban, los he enrollado juntitos y los he encerrado en un cajón. Al abrirlo ¡estaban juntos! Pero… pero… uno de ellos se había camuflado cambiando de color. Si no me creen hagan la prueba. Compren 25 parejas de calcetines = a 50 calcetines. Esperen unas cuantas semanas y se encontrará con 25 calcetines ¡¡sin pareja!! Si observamos a los calcetines de deportes, eso es aún más extraño y me confirman cada vez más de que tienen vida. Las rayas de colores de sus patentes, o liguillas ¡cambian de color y de posición! ¡Jamás encontraran la pareja! Preguntando a vecinos y amigos, me he enterado que en cada casa hay una bolsa, un cajón donde van a parar los calcetines separatistas, independientes y divorciados.

¡En fin! Quizá me esté volviendo paranoica, como me ha dicho mi psiquiatra (por cierto, que él llevaba los calcetines desiguales). Si no quieren terminar como yo, olvídense de los calcetines y usen leotardos, ¡jamás se separan!

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Los zoquetes dejan de ser tontos

Posted on 26 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Los zoquetes eran una prenda de vestir que se usaba en el deporte y para ponerse cualquier par de zapatos. Nada más tonto que un par de zoquetes, y la palabra pasó a denominar a los tontos insulsos, compañeros de escuela, de trabajo esos que no les cae la ficha, que son ni fu ni fa. Bueno pero ahora resulta que la boba prenda pasa a ser inteligente.Cambiará radicalmente el significado? ¿Cómo llamaremos a los ex- zoquetes? Enterémonos La textil está desarrollando nuevas fibras sintéticas para confeccionar esta prenda que ofrecen importantes ventajas a los atletas. Los expertos prevén que en el futuro cada disciplina usará un tipo de calcetín específico.«Los denominados calcetines técnicos tienen una influencia directa en la prevención de patologías del pie causadas por una sudoración excesiva o por una mala adaptación de la extremidad a la zapatilla.
Algunas son comunes entre los deportistas, como las ampollas, las rozaduras, las maceraciones, la hiperqueratosis [callos], las lesiones de la piel de dedos y uñas y los problemas de sobrecarga muscular
», dice: Elena Escamilla, profesora de Podología de la Universidad de Extremadura
La industria textil ha reparado en estos problemas y está desarrollando prendas con tejidos sintéticos que facilitan la transpiración, evitan el deslizamiento del pie, incorporan zonas de refuerzo para proteger las áreas que más trabajan durante el ejercicio o adaptan sus costuras a las estructuras de la extremidad con el fin de reducir el riesgo de lesiones. Mientras el 90% de las personas que practican deporte con asiduidad se asesora antes de comprarse unas zapatillas, muy pocos prestan atención a esta otra prenda. Algunas empresas textiles se han lanzado a la investigación y comercialización del calcetín técnico deportivo. La última en incorporarse ha sido la española Medilast, una compañía conocida en el sector de la ortopedia por fabricar medias elásticas de compresión para prevenir y tratar los problemas de retorno venoso, como las varices.
Estas medias ejercen presiones de distinta intensidad a lo largo de las piernas favoreciendo la redistribución del flujo sanguíneo y oxigenando el tejido muscular.
Destacados deportistas, están probando la versión deportiva del producto diseñado por la empresa catalana, que ha presentado una línea de mallas y calcetines de compresión adaptada a disciplinas como el esquí, el atletismo, el tenis, el golf y el ciclismo.

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El increible mundo donde habitan los calcetines

Posted on 20 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Aqui os dejo una cancion de los delincuentes que trata de resolver el enigma del mundo en el que viven los calcetines…el  video esta muy bien…no os lo perdais!!y la cancion no tiene precio…los delincuentes como grupo esta genial..todos a escuchar!!

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Otros usos de los calcetines viejos

Posted on 16 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

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Cómo hacer un buen uso de tus calcetines viejos

Posted on 15 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Nunca tires tus calcetines con un orificio en los dedos, o los calcetines que han perdido sus hermanos (pares). Los calcetines son extremadamente útiles, sin importar su tamaño. Pueden ser usados de muchísimas maneras, dependiendo de tu imaginación. 

 Pasos

  1. Reúne los calcetines viejos que puedan tener un orificio en la zona de los dedos, o si perdiste su par.
  2. Lávalos, si es que lo necesitan (y esto es MUY importante).
  3. Usa los calcetines grandes para ponerlos sobre tus zapatos, cuando vienes de caminar con lluvia o pisaste el pasto. Así mantendrás limpia la alfombra.
  4. Guárdalos para los días de mudanzas. Pon copas valiosas o cosas delicadas dentro de los calcetines y dobla la parte larga sobre la base del calcetín (formando un paquetito). Esto le dará más protección. Pon una etiqueta fuera del calcetín, así te recuerdas qué hay adentro. Ubícalo dentro de la caja de mudanza o dentro de los cajones de tu closet.
  5. Toma un calcetín de hombre, o uno que llegue a la rodilla, corta la base y remueve la parte del pie. Usa la parte sobrante (el tubo que cubre la pierna) para poner tus brazos dentro, para mantener las mangas limpias, especialmente cuando los chicos pintan o dibujan.
  6. Comienza una nueva moda: usa 2 calcetines de diferentes colores. Apuesto que los otros comenzarán a hacer lo mismo. Asegúrate que cada color combina con tu tenida.
  7. Pon tu mano dentro del calcetín, rocía con lustra-muebles y comienza a limpiar. O úsalo para limpiar tus persianas, tu mano cabe justo entremedio y puedes limpiar ambos lados a la vez.
  8. Pon un envase plástico dentro, en la parte del pie, échale agua y anuda el calcetín con un elástico, para luego ubicarlo en el congelador. La próxima vez que necesites una compresa fría para las manos o pies lo tendrás listo dentro del congelador. Es mejor si usas esto en vez de una bolsa de verduras congeladas.

 Cosas que necesitará

  • Calcetines viejos
  • Tu imaginación

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canta con calcetines… y Sabina

Posted on 15 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Como unos viejos calcetines ”
(J.Sabina / A.G. de Diego)  

Cuando las cartas salen malas
y van los dioses a lo suyo,
cuando la luna es un anuncio de neón,
cuando el silencio te apuñala
y te hipotecan el orgullo,
cuando el sol te pega un bofetón,
cuando las calles se amontonan
cuando no llegas a la cita
cuando los bares coleccionan ansiedad
cuando las fuerzas te abandonan
cuando la sangre se encabrita
cuando se marchita el carnaval
cuando se afilan las navajas
cuando se rompen las barajas
cuando el futuro imita al cobrador del frac
cuando agonizan las verbenas
cuando las penas se repiten
cuando los trenes se equivocan de ciudad
cuando los besos envenenan
cuando los huesos se derriten
cuando se gangrena la amistad
y demasiadas madrugadas amanece
nublado el corazón,
y demasiadas noches paso
durmiendo solo al raso
bajo el reloj
de la puerta del sol
con un oso y un madroño
preguntandole al otoño
quien le puso ese nombre de estación.
cuando los angeles blasfeman
cuando las secretarias lloran
cuando el teléfono se olvida de sonar
cuando los telegramas queman
cuando los celos te devoran
a la hora de la soledad
cuando los niños nacen viejos
cuando conspiran los espejos
cuando la carne sabe a carne de cañón
y el corazón hecho un guiñapo
como la lluvia en Buenos Aires
como unos viejos calcetines de ocasión
como una lagrima de trapo
como un domingo por la tarde
al volver del cine a la pensión.

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¿cómo presentar a..tu…lo que sea?

Posted on 13 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Mi pareja, Pepe, también está haciendo ese cursillo – dice una mujer de unos cuarenta años a una amiga -. Bueno, en realidad estoy saliendo con él. Bueno, en realidad no salimos juntos, cada uno tiene su casa y de vez en cuando nos juntamos, es decir, somos pareja, o algo así…

No sé cómo habrá acabado de explicar esta mujer su relación con Pepe, pero me ha recordado un problema que alguno tenemos. ¿Cómo presentas a esa persona que te soporta y a la que quieres? ¿Cómo te refieres a ella sin que parezca un título? Es complicado. Intentemos analizarlo:

Mi pareja: podría servir, si no fuera porque no estamos jugando a las cartas o al parchís. Tampoco ayuda que la palabra recuerde a los hermanos siameses, aunque hay parejas que Realmente parece que les hayan dado una capa de pegamento o de imantación y siempre necesitan tener un punto de contacto.

NOTA: ¿Alguien ha intentado comer en un japonés con palillos con una mano mientras con la otra coge la de su ‘pareja’? Lo digo porque lo ví en un restaurante en Barna y no era una, sino cinco de las parejas que había allí en esa fácil y cómoda postura. A día de hoy, aún no sé cómo lo hacían si uno de ellos no era zurdo. Claro. La respuesta es obvia: con mucho amor.

Mi pareja sentimental: Pues eso, que juegas con él / ella a papás y a mamás…

Mi pareja-estable: Viene con airbag, ABS y cinturón de seguridad de serie. Y a la inestable la tengo en el taller.

Mi compañero: mirad, no estamos hablando de compartir pupitre en el colegio, que os deje los apuntes de clase o que trabajéis en el mismo lugar. Puede que Realmente seais compañeros, pero estamos hablando de ALGO MÁS.

Mi alma gemela, mi media naranja, mi amor, el amor de mi vida: Lo siento pero no. Hay gente que oye ésto y no puede evitar decir ‘¡¡¡oooooh!!!’ mientras pone ojitos y le salen corazoncitos por las orejas. Pero seamos serios, si alguien es capaz de decir “hola, te presento a T, mi alma gemela” totalmente serio, sin reír y sin pestañear, merece un aplauso por aguantar el tipo y un abucheo por cursi. En ese orden.

La persona que me ha robado el corazón: Con razón después de decir ésto no te separas de ella. Todo el mundo sabe que sin corazón bombeando no te llega sangre al cerebro y, o te mueres, o te conviertes en zombi. Ésto explica el comportamiento de algunas personas que cuando ‘consiguen’ pareja se transforman…

NOTA: Hay algunos a los que no les roban el corazón, pero les dirigen la sangre hacia zonas alejadas de su cabeza pensante y el efecto es el mismo.

Mi novio/a: Me suena a propiedad o a apéndice que te sale en un costado, algo que un día te has levantado, ya llevabas ahí y ya no te puedes extirpar. También es una forma de mear y marcar el territorio:

– Ay, pues mira, me he comprado un bolso, unos zapatos, un coche y un novio.
– ¿Y cuánto te ha costado todo?
– El bolso y los zapatos una pasta porque son de Prada. El coche y el novio nada, porque han venido juntos a por mí. Repito, MI novio vino a por MÍ.

Mi chica/o: Pues nada, que me la he encontrado en la guanatera del coche y, como queda bien con el resto, ahí se queda. Conmigo.

ELLA / ÉL: Con mayúsculas. Cuando alguien te dice esto (con los ojos muy abiertos)…

– Hola, te presento a T . ELLA es la chica de la que te hablé.

…implica y explica muchas cosas. Posibilidades:

– Hace poco tiempo que estás con ELLA y estás presentádola a tus amigos/familiares
– Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y has estado escondiéndola, precisamente, de tus amigos/familiares. Tienes miedo de asustarLA.
– Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y, por precaución, has estado escondiendo a tus amigos/familiares de ELLA. Tienes miedo de asustarLOS.

Mi complemento: Yo soy lechuga y tú eres tomate. ¡Montemos una ensalada! La otra opción es que seas C3PO y te estés refiriendo a R2D2 (Arturito para los amigos).

Mi esposa/o: Vale, te has puesto unos grilletes. No sé si te gusta o no, pero se lo dejas claro a cualquiera que te oiga. ¿Estás marcando el territorio?
Opción B:

– Éstos son el Doctor X y su esposa, la señora Z.

A la señora Z le ha caído el título de Esposa, da igual si es Doctora como su esposo o Reina de la Atlántida. ANTES es la Esposa de X.

NOTA: parece machista porque ES machista. Al esposo, si le presentan como complemento, se le suele llamar marido.

Mi marido: ¿Si se dice que la madre ‘ha parido’ al recién nacido, qué significa el verbo ‘marir’? Si fuese lo que hace el padre y existiese, podría venir de la misma raíz que matrimonio, que según un senador muy majete que estaba contra el matrimonio homosexual y que se ha tenido que comer sus objeciones con patatas, significa ‘ayuda a la madre’. Pues eso, “cariño, respira y empuja, que yo mientras me tomo una tila”. Así que mientras la madre pare, el padre ¡mare!.

NOTA: ¿Por qué se dice marido y mujer en lugar de marido y parida? Vale. Ya sé por qué.

NOTA dos: reflexión sobre el lenguaje: según esta definición, el padre aporta al matrimonio la ayuda a la madre con el patrimonio…

Mi cónyuge: ¿Dices que estás enfermo de qué? Palabro comparable a Suegra, Nuera o Cuñado. El día que se crearon los nombres para los cargos de familia política, la persona que lo hizo no estaba de muy buen humor con sus parientes (lo que me recuerda que me niego a hablar de ‘parienta’).

Mi amante: Sirve para los dos sexos indistintamente. Curiosamente, depende de quién lo diga suena más o menos lascivo/inquietante/divertido. Todo depende del sexo, la edad y su nivel de pegajosidad para con su pareja. Pensad un momento en la frase ‘Ésta es mi amante’ dicha por tu hijo de 13 años, por tu amigo de 20, por tu madre de 40, o por tu abuelo de 75 ( No os recomiendo usar la imaginación ). Además, suele ser conveniente presentar a Esa Persona como algo más que ‘éste es con el que follo’, ¿no?.

Mi querida/o: Se suele referir al amante fuera de la pareja-estable. No sé por qué, pero no acaba de sonar bien eso de ‘mira, le estoy poniendo los cuernos a mi pareja-estable y ésta de aquí es la razón. ¿Verdad que tiene dos buenos motivos para ello?’. Ja. Ja. Creo que todos nos reímos con el chiste que hace el infiel.

Creo que me quedo con la más simple de todas, la que no pone títulos, ni cadenas, ni marcas de propiedad y no suena (demasiado) cursi:

Ella se llama R y la quiero lleve o no CALCETINES DE COLORES

.¿Y vosotros, cómo presentáis a esa persona especial?

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Juego de Calcetines

Posted on 9 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Objetivos

  • reforzar los nombres de los miembros del grupo;
  • retar al grupo a realizar una tarea física; y
  • energizar al grupo después de una actividad verbal.

 Instrucciones ·         El líder tiene cinco pares de calcetines enrollados en una bolsa. Los miembros se sientan en un círculo. Tomando un par, el líder dice el nombre de uno de los miembros del círculo y le lanza los calcetines a esa persona. Esta persona escoge a cualquier otro miembro del grupo (distinta al líder), dice el nombre y el apellido de esa persona y le lanza los calcetines a esta tercera persona. Cada vez, la persona que recibe los calcetines debe escoger una nueva persona para decir su nombre y lanzarle los calcetines. Cuando todos hayan sido mencionados y hayan recibido los calcetines una vez, los calcetines son devueltos al líder. El líder comienza una segunda vuelta, explicando que cada persona debe lanzar los calcetines a la misma persona que se los lanzó a él en la primera vuelta. ·         Para la tercera vuelta, el líder detiene el paso y cerca de la mitad del camino, comienza a repartir otros pares de calcetines. La meta es lograr que el grupo haga malabares con los cinco pares de calcetines, simultáneamente. ·         Cuando el grupo haya completado exitosamente su tarea, el líder comienza a retirar los calcetines del círculo, un par a la vez. Nota: recuerde que el nombre de cada persona debe ser pronunciado antes de lanzar los calcetines. Esta actividad puede reforzar la recordación de los nombres de cada uno.  Preguntas de reflexión ·         ¿Qué hizo esta actividad para el grupo? ¿En qué forma el nivel de energía en esta actividad difirió del de la actividad previa? ·         ¿Qué sería particularmente útil para las personas jóvenes en este ejercicio? ¿Cuáles problemas podrían surgir?

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