¿cómo presentar a..tu…lo que sea?

Posted on 13 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Mi pareja, Pepe, también está haciendo ese cursillo – dice una mujer de unos cuarenta años a una amiga -. Bueno, en realidad estoy saliendo con él. Bueno, en realidad no salimos juntos, cada uno tiene su casa y de vez en cuando nos juntamos, es decir, somos pareja, o algo así…

No sé cómo habrá acabado de explicar esta mujer su relación con Pepe, pero me ha recordado un problema que alguno tenemos. ¿Cómo presentas a esa persona que te soporta y a la que quieres? ¿Cómo te refieres a ella sin que parezca un título? Es complicado. Intentemos analizarlo:

Mi pareja: podría servir, si no fuera porque no estamos jugando a las cartas o al parchís. Tampoco ayuda que la palabra recuerde a los hermanos siameses, aunque hay parejas que Realmente parece que les hayan dado una capa de pegamento o de imantación y siempre necesitan tener un punto de contacto.

NOTA: ¿Alguien ha intentado comer en un japonés con palillos con una mano mientras con la otra coge la de su ‘pareja’? Lo digo porque lo ví en un restaurante en Barna y no era una, sino cinco de las parejas que había allí en esa fácil y cómoda postura. A día de hoy, aún no sé cómo lo hacían si uno de ellos no era zurdo. Claro. La respuesta es obvia: con mucho amor.

Mi pareja sentimental: Pues eso, que juegas con él / ella a papás y a mamás…

Mi pareja-estable: Viene con airbag, ABS y cinturón de seguridad de serie. Y a la inestable la tengo en el taller.

Mi compañero: mirad, no estamos hablando de compartir pupitre en el colegio, que os deje los apuntes de clase o que trabajéis en el mismo lugar. Puede que Realmente seais compañeros, pero estamos hablando de ALGO MÁS.

Mi alma gemela, mi media naranja, mi amor, el amor de mi vida: Lo siento pero no. Hay gente que oye ésto y no puede evitar decir ‘¡¡¡oooooh!!!’ mientras pone ojitos y le salen corazoncitos por las orejas. Pero seamos serios, si alguien es capaz de decir “hola, te presento a T, mi alma gemela” totalmente serio, sin reír y sin pestañear, merece un aplauso por aguantar el tipo y un abucheo por cursi. En ese orden.

La persona que me ha robado el corazón: Con razón después de decir ésto no te separas de ella. Todo el mundo sabe que sin corazón bombeando no te llega sangre al cerebro y, o te mueres, o te conviertes en zombi. Ésto explica el comportamiento de algunas personas que cuando ‘consiguen’ pareja se transforman…

NOTA: Hay algunos a los que no les roban el corazón, pero les dirigen la sangre hacia zonas alejadas de su cabeza pensante y el efecto es el mismo.

Mi novio/a: Me suena a propiedad o a apéndice que te sale en un costado, algo que un día te has levantado, ya llevabas ahí y ya no te puedes extirpar. También es una forma de mear y marcar el territorio:

– Ay, pues mira, me he comprado un bolso, unos zapatos, un coche y un novio.
– ¿Y cuánto te ha costado todo?
– El bolso y los zapatos una pasta porque son de Prada. El coche y el novio nada, porque han venido juntos a por mí. Repito, MI novio vino a por MÍ.

Mi chica/o: Pues nada, que me la he encontrado en la guanatera del coche y, como queda bien con el resto, ahí se queda. Conmigo.

ELLA / ÉL: Con mayúsculas. Cuando alguien te dice esto (con los ojos muy abiertos)…

– Hola, te presento a T . ELLA es la chica de la que te hablé.

…implica y explica muchas cosas. Posibilidades:

– Hace poco tiempo que estás con ELLA y estás presentádola a tus amigos/familiares
– Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y has estado escondiéndola, precisamente, de tus amigos/familiares. Tienes miedo de asustarLA.
– Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y, por precaución, has estado escondiendo a tus amigos/familiares de ELLA. Tienes miedo de asustarLOS.

Mi complemento: Yo soy lechuga y tú eres tomate. ¡Montemos una ensalada! La otra opción es que seas C3PO y te estés refiriendo a R2D2 (Arturito para los amigos).

Mi esposa/o: Vale, te has puesto unos grilletes. No sé si te gusta o no, pero se lo dejas claro a cualquiera que te oiga. ¿Estás marcando el territorio?
Opción B:

– Éstos son el Doctor X y su esposa, la señora Z.

A la señora Z le ha caído el título de Esposa, da igual si es Doctora como su esposo o Reina de la Atlántida. ANTES es la Esposa de X.

NOTA: parece machista porque ES machista. Al esposo, si le presentan como complemento, se le suele llamar marido.

Mi marido: ¿Si se dice que la madre ‘ha parido’ al recién nacido, qué significa el verbo ‘marir’? Si fuese lo que hace el padre y existiese, podría venir de la misma raíz que matrimonio, que según un senador muy majete que estaba contra el matrimonio homosexual y que se ha tenido que comer sus objeciones con patatas, significa ‘ayuda a la madre’. Pues eso, “cariño, respira y empuja, que yo mientras me tomo una tila”. Así que mientras la madre pare, el padre ¡mare!.

NOTA: ¿Por qué se dice marido y mujer en lugar de marido y parida? Vale. Ya sé por qué.

NOTA dos: reflexión sobre el lenguaje: según esta definición, el padre aporta al matrimonio la ayuda a la madre con el patrimonio…

Mi cónyuge: ¿Dices que estás enfermo de qué? Palabro comparable a Suegra, Nuera o Cuñado. El día que se crearon los nombres para los cargos de familia política, la persona que lo hizo no estaba de muy buen humor con sus parientes (lo que me recuerda que me niego a hablar de ‘parienta’).

Mi amante: Sirve para los dos sexos indistintamente. Curiosamente, depende de quién lo diga suena más o menos lascivo/inquietante/divertido. Todo depende del sexo, la edad y su nivel de pegajosidad para con su pareja. Pensad un momento en la frase ‘Ésta es mi amante’ dicha por tu hijo de 13 años, por tu amigo de 20, por tu madre de 40, o por tu abuelo de 75 ( No os recomiendo usar la imaginación ). Además, suele ser conveniente presentar a Esa Persona como algo más que ‘éste es con el que follo’, ¿no?.

Mi querida/o: Se suele referir al amante fuera de la pareja-estable. No sé por qué, pero no acaba de sonar bien eso de ‘mira, le estoy poniendo los cuernos a mi pareja-estable y ésta de aquí es la razón. ¿Verdad que tiene dos buenos motivos para ello?’. Ja. Ja. Creo que todos nos reímos con el chiste que hace el infiel.

Creo que me quedo con la más simple de todas, la que no pone títulos, ni cadenas, ni marcas de propiedad y no suena (demasiado) cursi:

Ella se llama R y la quiero lleve o no CALCETINES DE COLORES

.¿Y vosotros, cómo presentáis a esa persona especial?

Anuncios

Make a Comment

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

2 comentarios to “¿cómo presentar a..tu…lo que sea?”

RSS Feed for ¿Te lo quitas todo o te dejas los calcetines? Comments RSS Feed

SE PRESENTA COMO MI PAREJA , COMO LOS CALCETINES , CADA OVEJA CON SU PAREJA , LO QUE PASA QUE A VECES LA LAVADORA LOS DESTIÑE Y LUEGO TE PREGUNTAS PORQUE TODOS MIS “CALCETINES” NO TIENEN PAREJA , ENTONCES ES CUANDO TE ENCUENTRAS CON EL DILEMA DE ESCOGER CUAL PEGA MEJOR , Y EMPIEZAN LOS PARCHES .
LUEGO AL CABO DE UN TIEMPO, LE SALEN BOLITAS , O ….. LAMPARONES , COMO LA VIDA MISMA , POR LO QUE CORTAS POR LO SANO Y TE BUSCAS OTROS . !!!!!!

justamente, estoy tratando de encontrar una
presentación que no sea solo el nombre (porque
así todas las ersonas son iguales para quien
presenta y no distingue a esa relación
especial)y que al presentarse se establezca
el vínculo para una pareja como la mía: No
convivientes, pareja sexual, relación de amor,
no novios, ¿mi enamorado? no, suena platónico
sin sexo. ¿mi marido? mi mujer?


Where's The Comment Form?

Liked it here?
Why not try sites on the blogroll...

A %d blogueros les gusta esto: