Archive for 26 enero 2008

Los zoquetes dejan de ser tontos

Posted on 26 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Los zoquetes eran una prenda de vestir que se usaba en el deporte y para ponerse cualquier par de zapatos. Nada más tonto que un par de zoquetes, y la palabra pasó a denominar a los tontos insulsos, compañeros de escuela, de trabajo esos que no les cae la ficha, que son ni fu ni fa. Bueno pero ahora resulta que la boba prenda pasa a ser inteligente.Cambiará radicalmente el significado? ¿Cómo llamaremos a los ex- zoquetes? Enterémonos La textil está desarrollando nuevas fibras sintéticas para confeccionar esta prenda que ofrecen importantes ventajas a los atletas. Los expertos prevén que en el futuro cada disciplina usará un tipo de calcetín específico.«Los denominados calcetines técnicos tienen una influencia directa en la prevención de patologías del pie causadas por una sudoración excesiva o por una mala adaptación de la extremidad a la zapatilla.
Algunas son comunes entre los deportistas, como las ampollas, las rozaduras, las maceraciones, la hiperqueratosis [callos], las lesiones de la piel de dedos y uñas y los problemas de sobrecarga muscular
», dice: Elena Escamilla, profesora de Podología de la Universidad de Extremadura
La industria textil ha reparado en estos problemas y está desarrollando prendas con tejidos sintéticos que facilitan la transpiración, evitan el deslizamiento del pie, incorporan zonas de refuerzo para proteger las áreas que más trabajan durante el ejercicio o adaptan sus costuras a las estructuras de la extremidad con el fin de reducir el riesgo de lesiones. Mientras el 90% de las personas que practican deporte con asiduidad se asesora antes de comprarse unas zapatillas, muy pocos prestan atención a esta otra prenda. Algunas empresas textiles se han lanzado a la investigación y comercialización del calcetín técnico deportivo. La última en incorporarse ha sido la española Medilast, una compañía conocida en el sector de la ortopedia por fabricar medias elásticas de compresión para prevenir y tratar los problemas de retorno venoso, como las varices.
Estas medias ejercen presiones de distinta intensidad a lo largo de las piernas favoreciendo la redistribución del flujo sanguíneo y oxigenando el tejido muscular.
Destacados deportistas, están probando la versión deportiva del producto diseñado por la empresa catalana, que ha presentado una línea de mallas y calcetines de compresión adaptada a disciplinas como el esquí, el atletismo, el tenis, el golf y el ciclismo.

Anuncios
Leer entrada completa | Make a Comment ( 1 so far )

El increible mundo donde habitan los calcetines

Posted on 20 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Aqui os dejo una cancion de los delincuentes que trata de resolver el enigma del mundo en el que viven los calcetines…el  video esta muy bien…no os lo perdais!!y la cancion no tiene precio…los delincuentes como grupo esta genial..todos a escuchar!!

Leer entrada completa | Make a Comment ( None so far )

Otros usos de los calcetines viejos

Posted on 16 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

464345419_e62d0f16e3_m.jpg

 

1323931175_fdaf7496fc.jpg

 

 

Leer entrada completa | Make a Comment ( None so far )

Cómo hacer un buen uso de tus calcetines viejos

Posted on 15 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Nunca tires tus calcetines con un orificio en los dedos, o los calcetines que han perdido sus hermanos (pares). Los calcetines son extremadamente útiles, sin importar su tamaño. Pueden ser usados de muchísimas maneras, dependiendo de tu imaginación. 

 Pasos

  1. Reúne los calcetines viejos que puedan tener un orificio en la zona de los dedos, o si perdiste su par.
  2. Lávalos, si es que lo necesitan (y esto es MUY importante).
  3. Usa los calcetines grandes para ponerlos sobre tus zapatos, cuando vienes de caminar con lluvia o pisaste el pasto. Así mantendrás limpia la alfombra.
  4. Guárdalos para los días de mudanzas. Pon copas valiosas o cosas delicadas dentro de los calcetines y dobla la parte larga sobre la base del calcetín (formando un paquetito). Esto le dará más protección. Pon una etiqueta fuera del calcetín, así te recuerdas qué hay adentro. Ubícalo dentro de la caja de mudanza o dentro de los cajones de tu closet.
  5. Toma un calcetín de hombre, o uno que llegue a la rodilla, corta la base y remueve la parte del pie. Usa la parte sobrante (el tubo que cubre la pierna) para poner tus brazos dentro, para mantener las mangas limpias, especialmente cuando los chicos pintan o dibujan.
  6. Comienza una nueva moda: usa 2 calcetines de diferentes colores. Apuesto que los otros comenzarán a hacer lo mismo. Asegúrate que cada color combina con tu tenida.
  7. Pon tu mano dentro del calcetín, rocía con lustra-muebles y comienza a limpiar. O úsalo para limpiar tus persianas, tu mano cabe justo entremedio y puedes limpiar ambos lados a la vez.
  8. Pon un envase plástico dentro, en la parte del pie, échale agua y anuda el calcetín con un elástico, para luego ubicarlo en el congelador. La próxima vez que necesites una compresa fría para las manos o pies lo tendrás listo dentro del congelador. Es mejor si usas esto en vez de una bolsa de verduras congeladas.

 Cosas que necesitará

  • Calcetines viejos
  • Tu imaginación

Leer entrada completa | Make a Comment ( 1 so far )

canta con calcetines… y Sabina

Posted on 15 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Como unos viejos calcetines ”
(J.Sabina / A.G. de Diego)  

Cuando las cartas salen malas
y van los dioses a lo suyo,
cuando la luna es un anuncio de neón,
cuando el silencio te apuñala
y te hipotecan el orgullo,
cuando el sol te pega un bofetón,
cuando las calles se amontonan
cuando no llegas a la cita
cuando los bares coleccionan ansiedad
cuando las fuerzas te abandonan
cuando la sangre se encabrita
cuando se marchita el carnaval
cuando se afilan las navajas
cuando se rompen las barajas
cuando el futuro imita al cobrador del frac
cuando agonizan las verbenas
cuando las penas se repiten
cuando los trenes se equivocan de ciudad
cuando los besos envenenan
cuando los huesos se derriten
cuando se gangrena la amistad
y demasiadas madrugadas amanece
nublado el corazón,
y demasiadas noches paso
durmiendo solo al raso
bajo el reloj
de la puerta del sol
con un oso y un madroño
preguntandole al otoño
quien le puso ese nombre de estación.
cuando los angeles blasfeman
cuando las secretarias lloran
cuando el teléfono se olvida de sonar
cuando los telegramas queman
cuando los celos te devoran
a la hora de la soledad
cuando los niños nacen viejos
cuando conspiran los espejos
cuando la carne sabe a carne de cañón
y el corazón hecho un guiñapo
como la lluvia en Buenos Aires
como unos viejos calcetines de ocasión
como una lagrima de trapo
como un domingo por la tarde
al volver del cine a la pensión.

Leer entrada completa | Make a Comment ( None so far )

¿cómo presentar a..tu…lo que sea?

Posted on 13 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Mi pareja, Pepe, también está haciendo ese cursillo – dice una mujer de unos cuarenta años a una amiga -. Bueno, en realidad estoy saliendo con él. Bueno, en realidad no salimos juntos, cada uno tiene su casa y de vez en cuando nos juntamos, es decir, somos pareja, o algo así…

No sé cómo habrá acabado de explicar esta mujer su relación con Pepe, pero me ha recordado un problema que alguno tenemos. ¿Cómo presentas a esa persona que te soporta y a la que quieres? ¿Cómo te refieres a ella sin que parezca un título? Es complicado. Intentemos analizarlo:

Mi pareja: podría servir, si no fuera porque no estamos jugando a las cartas o al parchís. Tampoco ayuda que la palabra recuerde a los hermanos siameses, aunque hay parejas que Realmente parece que les hayan dado una capa de pegamento o de imantación y siempre necesitan tener un punto de contacto.

NOTA: ¿Alguien ha intentado comer en un japonés con palillos con una mano mientras con la otra coge la de su ‘pareja’? Lo digo porque lo ví en un restaurante en Barna y no era una, sino cinco de las parejas que había allí en esa fácil y cómoda postura. A día de hoy, aún no sé cómo lo hacían si uno de ellos no era zurdo. Claro. La respuesta es obvia: con mucho amor.

Mi pareja sentimental: Pues eso, que juegas con él / ella a papás y a mamás…

Mi pareja-estable: Viene con airbag, ABS y cinturón de seguridad de serie. Y a la inestable la tengo en el taller.

Mi compañero: mirad, no estamos hablando de compartir pupitre en el colegio, que os deje los apuntes de clase o que trabajéis en el mismo lugar. Puede que Realmente seais compañeros, pero estamos hablando de ALGO MÁS.

Mi alma gemela, mi media naranja, mi amor, el amor de mi vida: Lo siento pero no. Hay gente que oye ésto y no puede evitar decir ‘¡¡¡oooooh!!!’ mientras pone ojitos y le salen corazoncitos por las orejas. Pero seamos serios, si alguien es capaz de decir “hola, te presento a T, mi alma gemela” totalmente serio, sin reír y sin pestañear, merece un aplauso por aguantar el tipo y un abucheo por cursi. En ese orden.

La persona que me ha robado el corazón: Con razón después de decir ésto no te separas de ella. Todo el mundo sabe que sin corazón bombeando no te llega sangre al cerebro y, o te mueres, o te conviertes en zombi. Ésto explica el comportamiento de algunas personas que cuando ‘consiguen’ pareja se transforman…

NOTA: Hay algunos a los que no les roban el corazón, pero les dirigen la sangre hacia zonas alejadas de su cabeza pensante y el efecto es el mismo.

Mi novio/a: Me suena a propiedad o a apéndice que te sale en un costado, algo que un día te has levantado, ya llevabas ahí y ya no te puedes extirpar. También es una forma de mear y marcar el territorio:

– Ay, pues mira, me he comprado un bolso, unos zapatos, un coche y un novio.
– ¿Y cuánto te ha costado todo?
– El bolso y los zapatos una pasta porque son de Prada. El coche y el novio nada, porque han venido juntos a por mí. Repito, MI novio vino a por MÍ.

Mi chica/o: Pues nada, que me la he encontrado en la guanatera del coche y, como queda bien con el resto, ahí se queda. Conmigo.

ELLA / ÉL: Con mayúsculas. Cuando alguien te dice esto (con los ojos muy abiertos)…

– Hola, te presento a T . ELLA es la chica de la que te hablé.

…implica y explica muchas cosas. Posibilidades:

– Hace poco tiempo que estás con ELLA y estás presentádola a tus amigos/familiares
– Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y has estado escondiéndola, precisamente, de tus amigos/familiares. Tienes miedo de asustarLA.
– Hace MUCHO tiempo que estás con ELLA y, por precaución, has estado escondiendo a tus amigos/familiares de ELLA. Tienes miedo de asustarLOS.

Mi complemento: Yo soy lechuga y tú eres tomate. ¡Montemos una ensalada! La otra opción es que seas C3PO y te estés refiriendo a R2D2 (Arturito para los amigos).

Mi esposa/o: Vale, te has puesto unos grilletes. No sé si te gusta o no, pero se lo dejas claro a cualquiera que te oiga. ¿Estás marcando el territorio?
Opción B:

– Éstos son el Doctor X y su esposa, la señora Z.

A la señora Z le ha caído el título de Esposa, da igual si es Doctora como su esposo o Reina de la Atlántida. ANTES es la Esposa de X.

NOTA: parece machista porque ES machista. Al esposo, si le presentan como complemento, se le suele llamar marido.

Mi marido: ¿Si se dice que la madre ‘ha parido’ al recién nacido, qué significa el verbo ‘marir’? Si fuese lo que hace el padre y existiese, podría venir de la misma raíz que matrimonio, que según un senador muy majete que estaba contra el matrimonio homosexual y que se ha tenido que comer sus objeciones con patatas, significa ‘ayuda a la madre’. Pues eso, “cariño, respira y empuja, que yo mientras me tomo una tila”. Así que mientras la madre pare, el padre ¡mare!.

NOTA: ¿Por qué se dice marido y mujer en lugar de marido y parida? Vale. Ya sé por qué.

NOTA dos: reflexión sobre el lenguaje: según esta definición, el padre aporta al matrimonio la ayuda a la madre con el patrimonio…

Mi cónyuge: ¿Dices que estás enfermo de qué? Palabro comparable a Suegra, Nuera o Cuñado. El día que se crearon los nombres para los cargos de familia política, la persona que lo hizo no estaba de muy buen humor con sus parientes (lo que me recuerda que me niego a hablar de ‘parienta’).

Mi amante: Sirve para los dos sexos indistintamente. Curiosamente, depende de quién lo diga suena más o menos lascivo/inquietante/divertido. Todo depende del sexo, la edad y su nivel de pegajosidad para con su pareja. Pensad un momento en la frase ‘Ésta es mi amante’ dicha por tu hijo de 13 años, por tu amigo de 20, por tu madre de 40, o por tu abuelo de 75 ( No os recomiendo usar la imaginación ). Además, suele ser conveniente presentar a Esa Persona como algo más que ‘éste es con el que follo’, ¿no?.

Mi querida/o: Se suele referir al amante fuera de la pareja-estable. No sé por qué, pero no acaba de sonar bien eso de ‘mira, le estoy poniendo los cuernos a mi pareja-estable y ésta de aquí es la razón. ¿Verdad que tiene dos buenos motivos para ello?’. Ja. Ja. Creo que todos nos reímos con el chiste que hace el infiel.

Creo que me quedo con la más simple de todas, la que no pone títulos, ni cadenas, ni marcas de propiedad y no suena (demasiado) cursi:

Ella se llama R y la quiero lleve o no CALCETINES DE COLORES

.¿Y vosotros, cómo presentáis a esa persona especial?

Leer entrada completa | Make a Comment ( 2 so far )

Juego de Calcetines

Posted on 9 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Objetivos

  • reforzar los nombres de los miembros del grupo;
  • retar al grupo a realizar una tarea física; y
  • energizar al grupo después de una actividad verbal.

 Instrucciones ·         El líder tiene cinco pares de calcetines enrollados en una bolsa. Los miembros se sientan en un círculo. Tomando un par, el líder dice el nombre de uno de los miembros del círculo y le lanza los calcetines a esa persona. Esta persona escoge a cualquier otro miembro del grupo (distinta al líder), dice el nombre y el apellido de esa persona y le lanza los calcetines a esta tercera persona. Cada vez, la persona que recibe los calcetines debe escoger una nueva persona para decir su nombre y lanzarle los calcetines. Cuando todos hayan sido mencionados y hayan recibido los calcetines una vez, los calcetines son devueltos al líder. El líder comienza una segunda vuelta, explicando que cada persona debe lanzar los calcetines a la misma persona que se los lanzó a él en la primera vuelta. ·         Para la tercera vuelta, el líder detiene el paso y cerca de la mitad del camino, comienza a repartir otros pares de calcetines. La meta es lograr que el grupo haga malabares con los cinco pares de calcetines, simultáneamente. ·         Cuando el grupo haya completado exitosamente su tarea, el líder comienza a retirar los calcetines del círculo, un par a la vez. Nota: recuerde que el nombre de cada persona debe ser pronunciado antes de lanzar los calcetines. Esta actividad puede reforzar la recordación de los nombres de cada uno.  Preguntas de reflexión ·         ¿Qué hizo esta actividad para el grupo? ¿En qué forma el nivel de energía en esta actividad difirió del de la actividad previa? ·         ¿Qué sería particularmente útil para las personas jóvenes en este ejercicio? ¿Cuáles problemas podrían surgir?

Leer entrada completa | Make a Comment ( None so far )

¿como nacieron los calcetines navideños?

Posted on 6 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

Según la leyenda para poder transportar los regalos guardara los obsequios en un saco mágico; y los reparte a las 00:00h del día 25 de diciembre, en un trineo volador, tirado por “renos navideños”, dónde Rodolfo (Rudolph) ilumina el camino con su nariz roja y brillante.

Se dice que entra por las chimeneas de las casas cuando todos duermen, cosa que resultaría increíble debido a su abultada figura, pero lo hace gracias a que puede transformarse en un “humo mágico” y así ingresar al hogar para poder dejar los paquetes.

Cuenta la historia que Para saber que niños merecen regalos, Santa Claus dispondría de un telescopio capaz de ver a todos los niños del mundo; además de la ayuda de otros seres mágicos que vigilarían el comportamiento de estos. Así, si uno de ellos se ha comportado mal, se dice que quien lo vendría visitar sería el Carbonilla, y no Santa Claus; y como castigo recibirían solo carbón.

Pero en realidad, el origen de papá Noel se relaciona con un sacerdote cristiano de origen griego llamado Nicolás, que vivió en el siglo IV en Anatolia. Luego de que sus padres murieran por una peste, se hizo heredero de una gran fortuna, y decidió repartirla entre todos los necesitados.

Así mismo, este sacerdote ayudó a un hombre que tenía tres hijas, destinadas a ser “solteronas” ya que a falta de dinero no se podían casar. Y según se cree, lo colocó monedas de oro en unos calcetines que habían puesto a secar sobre la chimenea para cambiar su fortuna. Es así como nacen los famosos “calcetines navideños”.

Luego del fallecimiento de este sacerdote el 6 de enero del año 345, las historias sobre su bondad y generosidad hacia los niños abundaban, y fue así como se transformo en “San Nicolás” que luego pasaría a ser “Santa Claus” y comenzaron a entregarse regalos a los niños en ese día -6 de enero-, luego, tras la contrarreforma católica, se los comenzó a entregar el 25 de diciembre.

La tradición de San Nicolás arraigó de forma especialmente intensa en Holanda, a partir del siglo XIII (por entonces se le representaba vestido con ornamentos eclesiásticos, con barba blanca, montando en un burro) pero luego cruzó el Atlántico junto a los colonos de este país. Y en 1809 Washington Irving, amante del folklore europeo, escribió su “Historia de Nueva York” en la que contaba la trayectoria de este personaje que pronto encandiló a mayores y pequeños.

El siguiente paso en la transformación definitiva de San Nicolás en Santa Claus ocurrió el día 23 de diciembre de 1823, cuando apareció un poema titulado “Un relato sobre la visita de San Nicolás” escrito por Clement C. Moore, en un diario de Nueva York.

En cuanto a su imagen, se hizo famosa gracias a un dibujo que Thomas Nast realizó para la revista Harper’s,  pero, a diferencia de lo que muchos creen, su vestimenta no era roja sino verde; Según las creencias de cada región, Santa Claus iba vestido bien de azul o de morado, llevaba una túnica o incluso un sombrero de copa, pero la tradición más arraigada habla de un Santa Claus con un traje de color verde chillón, que asustaba a los niños cuando aparecía.

Luego, en el año 1931 por encargo de la firma Coca-Cola, el artista Habdon Sundblom, creó la imagen que todos conocemos con su vestimenta roja y blanca al igual que el logotipo de la marca, y la reforzó año tras año con los anuncios publicitarios, haciendo que el mundo entero lo adoptara de esa forma.

Otro dato curioso es que antiguamente no despachaba sus regalos viajando en trineo, sino en burro, estas primeras representaciones proceden del siglo XIII, en Holanda, donde aparecía un señor de barba blanca, montado en un burro, y cargando un saco lleno de numerosos regalos.

Una imagen que contrasta con la actual, de un gordo barbudo, con un caluroso traje rojo y unos largos pelos (así cómo su barba) blancos, subido a un trineo nada modesto del que tiran varios renos, encabezados por Rudolph.  

Leer entrada completa | Make a Comment ( None so far )

hola Wapos!!

Posted on 6 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

hola a todosss….. la pregunta de hoy es: ¿Qué os han traido los Reyes?ejeje a mi para que sepais nada, jeje

He encontrado este video , K ME INDIGNA!!!  es una mezcla entre Rocky , Million Dollar Baby y la imposibilidad de que una mujer gobierne en EEUU. A ver cuando encontramos un video similar de tios …….

Leer entrada completa | Make a Comment ( None so far )

Los 50 errores de ellas en la cama

Posted on 2 enero, 2008. Filed under: GENERAL |

534455.jpg

 

  • 1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
  • 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
  • 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
  • 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
  • 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
  • 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’.
  • 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
  • 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
  • 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
  • 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
  • 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
  • 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
  • 13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
  • 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
  • 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
  • 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
  • 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
  • 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
  • 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
  • 20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
  • 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
  • 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
  • 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
  • 24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
  • 25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
  • 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
  • 27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
  • 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
  • 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
  • 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
  • 31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
  • 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
  • 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
  • 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
  • 35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
  • 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
  • 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
  • 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
  • 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
  • 40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
  • 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
  • 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
  • 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
  • 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
  • 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
  • 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
  • 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
  • 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
  • 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
  • 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
  • Leer entrada completa | Make a Comment ( 3 so far )

    « Entradas anteriores

    Liked it here?
    Why not try sites on the blogroll...